OS ÂNUS PASSAM

OS ÂNUS PASSAM

PERSONAGENS

ANIBAL

MARCUS

RAIMUNDA

CELSO CENSURA

PRÓLOGO

(os três personagens apresentam seus cus)

ANIBAL

Doze anos de homossexualidade. Três só comendo, nove revezando.

MARCUS

Três meses de uma diarreia surreal. Dois exames de próstata.

RAIMUNDA

Um estupro.

(silêncio)

ANIBAL

Consolos e escovas de cabelo, eu comecei adolescente a me descobrir.

MARCUS

Um fio terra mau sucedido por uma ex-namorada moderna. Eu nunca mais quis.

RAIMUNDA

Hemorroida, fissura anal, retocolite ulcerativa – a doença de Crohn – , pólipo e câncer. Tudo por culpa do pinto sujo do meu querido estuprador.

ANIBAL

Um cacete negro de vinte e dois centímetros por quinze dias seguidos, nas férias em Macaé. Doce. Renan, o nome.

MARCUS

Um acidente de carro feio com a penetração do freio de mão bem exato no meu rabo. Cirurgia, internação e curativos por oito meses.

RAIMUNDA

Sangue vivo nas fezes, fezes em fita – igual serpentina –, dor no reto, alternância entre diarreia e prisão de ventre, alteração do hábito intestinal, cólica, muco, cansaço, anemia, barulhos na barriga.

ANIBAL

De quatro. De frango. Em pé. De ponta cabeça!

MARCUS

Coceira. Bolhas. Pus.

RAIMUNDA

Literalmente arrombada, sem prazer.

ANIBAL

Literalmente comido, com um imenso prazer.

MARCUS

Literalmente cuidadoso e cheio de pudor. Mas quem consegue cuidar do próprio cu cem por cento?

RAIMUNDA

No meu, ninguém nunca mais tocará...

ANIBAL
Aqui tá tudo liberado!

MARCUS
Eu sou da parada da heterossexualidade.

RAIMUNDA
Ninguém. É incomparável a frequência dos nossos problemas.

(silêncio dramático)


CENA 1

(eles se olham e erguem as calças)

RAIMUNDA

Foi um prazer conhecer seus segredos mais baixos e profundos.

ANIBAL

O prazer foi todo meu.

MARCUS

Não contem pra ninguém. Pense só o quanto eu já fui zoado com o lance do acidente.

RAIMUNDA

Agora eu consigo me sentir mais tranquila com meu passado. Dá pra perceber que no cu do outro, parece que dói menos.

ANIBAL
Ou igual. Jamais saberemos.

RAIMUNDA

É. Jamais saberemos.

MARCUS

Posso garantir que ter um freio de mão enfiado no cu dói mais que bater a cara no volante e quebrar o nariz. O nariz não chega nem perto do cu.

ANIBAL

Sem dúvida. Depende de que forma estamos falando. Mas à seco, assim, quem é que aguenta? Meus pesares, amigo.

RAIMUNDA

Eu tive sorte. O filho da puta foi até que gentil comigo. Deu uma cuspidinha antes de meter.

MARCUS

Que ótimo.

ANIBAL

Na minha opinião, você deveria ter sentado e conversado com o cara.

RAIMUNDA

Que? Como assim? O que eu ia dizer? “Oi, senhor sadomasoquista que me agarrou nessa rua escura, me estupre, mas antes coloque uma camisinha nesse pau cheiroso”?

MARCUS

"Me pague um drink, que está tudo certo". Por um Martini, até eu dava se eu soubesse que não ia ter jeito mesmo, que fosse acontecer de qualquer jeito. Melhor que seja curtindo, então.

RAIMUNDA

Babaca. Você não tem noção nenhuma.

ANIBAL

Você podia ter falado exatamente isso, mesmo. A hora que você viu que não tinha mais jeito, você podia ao menos ter pedido pra ele colocar uma camisinha. Teria te poupado das consequências. "Cara, tá bom, me estupra, eu já tô fodida, mas coloca uma camisinha pra gente não ter problemas depois".

MARCUS

Ou ter falado pra ele meter na frente. Ah, mas aí tem o problema de gravidez, né? Caralho, que fita.

RAIMUNDA
Era realmente nessas coisas todas que eu estava pensando enquanto eu chorava achando que ele ia me matar, fazer sei lá o quê. Do cu do outro, parece ser fácil de falar, né?

MARCUS

Parece. Mas dói. Eu sei que dói. 

ANIBAL

Eu já me acostumei. Consigo me divertir com aquela dorzinha.

MARCUS
Eu sou da opinião de que a mulher tem que tomar cuidado. Não andar sozinha, não vestir shorts curto...

RAIMUNDA
AH, vá se foder, cara! Eu vou usar a roupa que eu quiser usar!

MARCUS
Eu sei que devia, é óbvio que isso é um absurdo, mas na realidade os caras que não se seguram quando vêem uma bunda estão aí fora. Fazer o quê?

RAIMUNDA
Eles vão me estuprar se eu estiver de burca, se eles não seguram quando vêem uma bunda. Eu estava voltando da igreja, amigão, olha que curioso!

MARCUS
Eu entendo, eu entendo...

ANIBAL
E a vida sexual pós isso?

RAIMUNDA

Eu nunca mais quis saber. Eu nunca mais nem tentarei. O filho da puta acabou com trinta e três por cento da minha sexualidade.

MARCUS

Como assim?

RAIMUNDA

Oras, eu ainda posso, se eu quiser, fazer sexo oral, e posso fazer papai e mamãe também, se eu quiser. Agora com os outros trinta e três por cento eu estou traumatizada eternamente. Jamais eu voltarei pro anal.

MARCUS

Acho que consigo te entender.

ANIBAL

Você dividiu o sexo por três. Não é só por três lugares que dá pra brincar.

RAIMUNDA

E tem outros buracos? Você ainda, se estivesse no meu lugar, teria perdido cinquenta por cento.

MARCUS

Exato. Porque não tem boceta.

ANIBAL

Só acho que sexo é muito mais que três variações.

MARCUS

É, pode ser. Tem a mão, também. Os dedos. Que dá pra enfiar no cu das minas que curte.

RAIMUNDA

É. Todo mundo faz isso todos os dias e nem percebe. Usando do cu como metáfora, claro.

(instantaneamente, os três são atacados por uma terrível dor de barriga)

ANIBAL

Caralho!

MARCUS

Folhas e milho!

RAIMUNDA

Tomara que não seja um pedaço de mim querendo sair de novo.

(eles correm ao fundo do palco e se agacham; todos com muita força e dificuldade)


CENA 2

(musical clássico)

TODOS

Eu cago com a minha bunda

Que é duas carnes rachadas no meio

No meio uma rachadura

Um buraco

Um espaço com espessura

De cócoras espero ela cair

E não acenda um fósforo

Eu posso explodir

Os ânus que se passam pertence só a ti

O ânus que a mamãe cuidou
Cuidou com amor

Limpava a nossa bunda

De domingo à segunda

Que alegria!
E continuação!

Até que eu decorei o meu nome e aprendi

MARCUS

MarCUs!

ANIBAL

Anibal!

RAIMUNDA

Raimunda!

TODOS

E eu entendi o papel

De cuidar do próprio cu

A mamãe limpou a bunda, o papai até tentou

Oh, deus! Meu deus!

Que dor é essa que o senhor me deu?

Jesus! Meu deus!

Qual o medo de mostrar?

Tem tanta gente descolado, posta que é quatro e vinte

Que quer o sexo liberado

Mas no cu rola mentiras que não podemos contar
Que é feio de falar

Minha filha, seja esperta!

A sodomia é permitida se você for hétero

É aquele tipo de hemorragia analfabeta

(todos gozam de prazer quando a merda sai)

TODOS

Ah!

Minha gente.

É quente.

Você sente?

Tá grosso.

Gostoso.

Os pêlos

Não mentem

Tá mole

E duro

Ou áspero
Uh!

(silêncio; eles se limpam calmamente)

ANIBAL

Foi bom pra vocês?

MARCUS

Pra mim foi ótimo.

RAIMUNDA
Eu tô até mais murcha.

ANIBAL

Os anos passam e é isso que acontece. O cu é uma coisa que não tem volta.

MARCUS

Ouvi dizer que tem gente que coloca as pregas de volta.

ANIBAL

Como?

MARCUS

Cirurgia plástica.

RAIMUNDA

De qualquer forma ele não será jamais do jeito que foi.

ANIBAL

Principalmente a memória. Quem já deu o cu, sabe bem que não importa se você não quiser mais dar. Deu, deu. É assim que funciona a natureza.

RAIMUNDA

Então quer dizer que mesmo eu não querendo mais dar o cu – quer dizer, querer eu até queria, mas não consigo –, isso me faz uma passiva anal eterna?

ANIBAL

Deu, deu. Por exemplo, não existe ex-viado.

MARCUS

Nem meio-viado?

ANIBAL

Você já viu alguém meio-grávida? Alguém com Meio-câncer-terminal? Meio-travesti? Se o cara gozou uma vez dando o rabo, ele é viado. Pro resto da vida.

RAIMUNDA
Mesmo se ele se curar na igreja?

ANIBAL

(ri) É sério essa pergunta?

RAIMUNDA

Claro. Eu tenho um amigo que hoje é pastor. E era uma bicha desgraçada, viu.

ANIBAL

Acredite, ele ainda é bicha.

RAIMUNDA

Imagina! Ele até casou.

MARCUS

Acredite, ele é bicha mesmo. Hoje em dia casar é sinônimo de viadice. Homem que é homem quer comer todas, não só uma.

(silêncio)

ANIBAL

Adorei a sua ideia de vida, cara. Sério. Parabéns. Achei super moderno. Você fuma maconha?

MARCUS

Não, não. Minha família é formada por militares.

RAIMUNDA

Eu já levei maconha num pacotinho num presídio.

ANIBAL

Sério? E o que você foi fazer num presídio?

RAIMUNDA

Visitar um conhecido.

MARCUS

Levou como? Não foi revistada?

RAIMUNDA

É. Eu levei lá dentro.

MARCUS

Do cu? Que coragem, menina! Imagine se o cachorro sente o cheiro.

RAIMUNDA

Do cu?

MARCUS

Da maconha. Você estaria fudida.

RAIMUNDA

Fudida eu já sou. Foi fácil de pôr lá dentro. Minha hemorroida deixou um espaço bacana no reto. Eu poderia me profissionalizar nisso.

ANIBAL

Raimunda: a profissio-anal!

RAIMUNDA

Anibal: os anos passam, os anus afrouxam. E por prazer!

MARCUS

Marcus: no meu cu só o Doutor Fritz.

(silêncio)

MARCUS

Olha, não querendo ser chato, mas já sendo, eu acho que a gente devia transcender um pouco esse assunto.

ANIBAL

Como?

MARCUS

As partes baixas – ou vergonhosas, como diz a bíblia – são assuntos fáceis de serem aceitos. Você fala cu, o garoto ri. Você fala pau, todo mundo faz aquele sorrisinho com o canto da boca. Você fala buceta, os paus levantam. Aí fica fácil, sabe. De ganhar atenção, de ganhar o publico. E aí bota maconha no meio ainda, só pra ficar mais ilegal, o bagulho.

RAIMUNDA

Eu não tenho culpa de todo mundo ter que cagar pelo menos uma vez por dia. Essa é nossa obra, Marcus.

ANIBAL

Uma escultura de barro. (ri sozinho) Barroco. (ri mais)

(silêncio)

MARCUS

Acho que se a gente transcendesse um pouco esse papo, talvez não eles não achassem que a gente tá apelando por gargalhadas, entende.

RAIMUNDA

E como você sugere essa transcendência? Todo mundo aqui sabia sobre o que falaríamos. Tá no título. Um trocadilho infame.

MARCUS

Vocês nunca estudaram comédia?

ANIBAL

Eu já.

RAIMUNDA

Meu cu é um completo drama.

MARCUS

Pinto, cu, buceta: comédia. Ombro, pescoço, cabeça: transcendência. Eis a resposta da evolução de seres quadrupedes – que a gente era – até nos tornarmos homens com a coluna ereta apontando para o céu. Entendem? Funcionamos como uma antena. A cabeça é quem manda nas frequências.

ANIBAL

Eu devo ser uma antena com duas saídas, então. Já fiz muita cagada pela necessidade da cabeça de baixo. Ai, ai. Não gosto nem de lembrar de algumas coisas, viu.

RAIMUDA
Eu também acho que tenho duas saídas. Eu não consigo me apaixonar por um cara se o pinto dele não for legal.

(silêncio)

MARCUS

Ainda estamos falando de pintos.

ANIBAL

E tem assunto melhor, meu deus?

RAIMUNDA

O assunto não é pinto, meu querido. É bunda.

ANIBAL

Também é bom. Mas perdi a prática de adorá-la. Eu costumava ser ativo somente pelos pudores. Dá uma impressão que você é menos gay só porque come.

MARCUS

Eu?

ANIBAL

Não.

RAIMUNDA

Eu, então?

ANIBAL

Não, gente. Foi modo de dizer. Eu falei “você”, no sentido geral.

RAIMUNDA

Ah, tá.

MARCUS

Tá vendo como o cu só trás problemas e paranoias pra nossa sociedade. Nem os caras que curtem conseguem aceitar.

ANIBAL

É. Conheço várias bichas que são loucas pra dar, mas pagam uma de hétero curioso e metem reprimidos. Sonhando em estar no lugar daqueles que dividem aquele momento especial. Já ouviu dizer que a gente mete pensando no como a gente gostaria de ser tratado se você fosse a outra pessoa? Já ouviu?

MARCUS

Eu?

ANIBAL
Ai, porra! De novo?

RAIMUNDA

É. Tem razão. Eu, quando o estuprador me atacou, tava pensando exatamente que se eu fosse homem eu enfiava meu pau no cu daquele desgraçado.

(silêncio)

RAIMUNDA

Como diz o ditado: no cu do outro é refresco, né?

ANIBAL

Eu preferiria uma jarra bem grande desse refresco no meu, mesmo. Uns vinte e dois centímetros de preferência. Negro. Ai, que eu até arrepio.

MARCUS

Eu sou a favor de mudarmos de assunto. Tá começando a feder, a repetição das coisas.

RAIMUNDA
Por isso tantas nomenclaturas diferentes para esses órgãos. Pra não ficar repetitivo e clichê.

MARCUS

Vamos mudar de assunto?

ANIBAL

Tá bom, tá bom. Vai, comece.

MARCUS

Bom... é... o nariz. O nariz é uma coisa legal.

RAIMUNDA
Eu tenho vontade de fazer uma plástica.

ANIBAL

Eu adoro cheirar saco.

(silêncio)

ANIBAL

Desculpem. Não tenho culpa. Minha antena de baixo é superiora.

RAIMUNDA
Tudo bem. Você sabe por que um relacionamento heterossexual é mais equilibrado?

ANIBAL

Não. Que besteira.

RAIMUNDA
É sério. É exatamente por causa disso. Disso que você disse. Um homem e uma mulher faz uma mistura de instinto sexual com sensibilidade. Dois homens, imagine. É só putaria.

ANIBAL
Cala a boca.

MARCUS

E duas mulheres? Eu acho legal.

RAIMUNDA
Affe. Duas mulheres é mais poético que sexual.

MARCUS

Sério? Que saco.

RAIMUNDA

Você nunca verá uma mulher estuprando um cara, por exemplo. 

MARCUS

Óbvio.

ANIBAL

Nossa. Pode ser que você tenha razão mesmo. Uma vez eu fui numa festa gay e aí – eu lembro bem – tinha um casal de dois homens se pegando. E aí eles não pensaram duas vezes, nos primeiros dez segundos já estavam com a mão um dentro da calça do outro. Sem antes saber o nome do outro! Um tesão descomunal. Aí na mesma festa tinha duas amigas minhas sapatão se pegando – adoro elas. Meu, e elas colocaram até uma música. E acenderam umas velas e foi uma pegação quase que coreografada, sabe.

RAIMUNDA
Ai, que bacana, Anibal.

ANIBAL
Interessante, né?

RAIMUNDA

Muito. Dá até vontade de virar sapatão também. Mas eu não gosto.

ANIBAL

É. De qualquer jeito, óbvio que logo depois uma colocou a mão dentro da calça da outra também. Não é necessariamente uma regra. E aí vocês mulheres tem uma vantagem de poderem gozar com mais discrição e sem volumes salientes.

MARCUS

Verdade. Que maluquice.

RAIMUNDA

Em compensação nós levamos toda a culpa e somos nós quem tomamos no cu literalmente.

MARCUS

Como assim toda culpa? Lá vem feminismo.

RAIMUNDA

Lá vem feminismo mesmo, ouviu? As pessoas lá do meu bairro começaram a comentar, por exemplo, que a culpa de eu ter sido estuprada era minha mesmo.

MARCUS
Ah, isso é coisa que esquerdista fala!

RAIMUNDA
Tô te falando. Falaram na minha cara:“Tava fazendo o que ali naquelas horas? Com essa saia, né?”. E meu deus, como eu pedi pra que isso acontecesse. Eu pedi com tanta força, com tanta força, que deus não teve piedade nem quando parte do meu reto saiu pra fora.

ANIBAL

É, minha filha, deus atende a tudo e a todos.

RAIMUNDA
Deus vai ter que me pedir desculpa, se ele existir.

ANIBAL
Nossa.

(silêncio)


CENA 3

(repentinamente, os três sacam seus celulares e se infiltram hipnotizados)

RAIMUNDA

Meu deus do céu. Olha que absurdo. A Jéssica lá da igreja acabou de postar a foto de um cu.

ANIBAL

Sério? Que moderna.

RAIMUNDA

Ah, não é. Parece um cu, mas é uma boca fazendo beiço. (ri) Boa.

MARCUS

Assim? (faz beiço)

RAIMUNDA

É.

MARCUS

Parece mesmo um cu?

RAIMUNDA
Não o meu.

ANIBAL

Nem o meu.

RAIMUNDA

O meu seria mais ou menos assim. (abre totalmente a boca) Eu não tô exagerando. Eu tenho graves problemas. E porque eu sou mulher.

(continuam hipnotizados com o celular)

MARCUS

Olha, isso sim é uma foto de um cu. Tá ensinando o que eu devo fazer com a minha opinião.

RAIMUNDA

O que? Como assim?

MARCUS

Pegue a sua opinião, deite de bruços, e enfie bem lá dentro do rabo.

ANIBAL

(ri) Bacana. Gostei. Se não tiverem lugar pra enfiar a opinião de vocês, estou à disposição.

(continuam vidrados; Anibal abaixa as calças e tira uma foto do próprio cu)

MARCUS

O que está fazendo?

ANIBAL
Vou causar uma revolução. Vou compartilhar.

MARCUS

O que? Você vai postar uma foto do seu cu no Facebook?

ANIBAL
Ah, do nariz pode?

RAIMUNDA
Vai ser bloqueado.

MARCUS

Claro, o nariz tá na parte dos transcendentes. É super diferente.

ANIBAL
Eu já disse. Minha transcendência tem diversos pontos matriz. Pronto. Olha! Duas curtidas já. Esse povo adora uma sacanagem. Meu cu é bonito.

RAIMUNDA

Vou curtir também pra te dar status. Antes que apaguem.

ANIBAL

Curta também, Marcus.

MARCUS

Eu não. Todo mundo vai achar que eu sou viado pra ficar curtindo cu de homem.

ANIBAL

Ai, você é daquele tipinho que tem medo de falar que um outro homem é bonito porque fere com a sua masculinidade, é isso? É só curtir a foto de um amigo, bobo.

MARCUS
Do cu de um amigo, né, cara? Isso não é natural.

RAIMUNDA
Mas se fosse uma foto da minha bunda, aí podia, né?

MARCUS
Da sua bundinha eu fazia até corrente. Se gosta curte, se quer comer compartilha, se é viado só olhe.

ANIBAL
Faça as piadinhas que quiser, mas deixe os viado quieto, ouviu bem? Viado não é bagunça pra ficar tirando sarro de viado em piadinha.

MARCUS
Esse mundo tá muito chato.

(silêncio; uma outra dor de barriga os ataca)

ANIBAL

Cacete!

MARCUS

Leite com manga!

RAIMUNDA

Agora é a porra do meu intestino querendo virar um amuleto externo!

(eles viram o cu para a plateia)

TODOS

Veja o charuto bater na portinhola

Pondo para fora a língua feita de barro

Não importa se você é uma senhora

Todo mundo caga

Todo mundo adora

Não tem hora marcada

Ao menos que tome Actívia

Ao menos que o cu seja quietinho

E quentinho

E cheirosinho

E sem segredos pra compartilhar no Facebook

Eu gostaria de um mundo mais bonito

Onde as pessoas olhariam pra minha bunda

E elas cuidariam assim como fez minha mãe

Um compartilhamento que a vida não afundaria

Um encantamento sem pudor e sem frescura

Que desencadearia um avanço na evolução

Em breve estaríamos com a bunda apontada para o céu

CENA 4

(Celso Censura entra grandiosamente)

CELSO

Vamo parar com essa porcaria aqui! Vai! Todo mundo abre essa porra desse cu que eu quero ver. Acabou a mamata de artista contemporâneo querer fazer o que bem quiser sem fiscalização! Todo mundo! Mostra a bunda, vai! Mostra a bunda! Cadê esses cuzinhos? Cadê esses cuzinhos do artistinha moderno, hein? Rápido! Rápido!

(ele confere o cu dos personagens)

CELSO

(em Anibal) Bicha. Passiva. (em Marcus) Freio de mão? Como é que foi isso?

MARCUS

Longa história, senhor.

CELSO

(em Raimunda) Estupro. Pra ficar mostrando cu em peça de teatro, boa gente que não era, né? Quer ser respeitada, se dê o respeito. Como eu vou saber que você não é uma puta querendo dar numa rua escura da noite?

(Celso surge com um rolo de fita isolante)

RAIMUNDA
O que vai fazer?

CELSO

Antes de tudo, vou cantar uma bela canção dos anais da criatividade.

ANIBAL

Ai, céus.

CELSO

(romântico) Deus

Está sobre todas as coisas

Ele olha, ele sabe de tudo

Ele sabe bem dos seus segredos anais

Meus

Irmãos, vamos compartilhar

A alegria de sermos limpinhos

De não deixar ninguém ali se aproximar

A vida passa e as pregas não voltarão

Não adianta plástica

A regra é clara

Não adianta ser “nego bão”

Deus sabe bem dos seus segredos anais

E não nos julga como se fôssemos animais

Transcender é a importância da nossa vida

Cuide do seu nariz

E deixe que eu isole o seu cu, querida

A vida passa num raio, num triz

Com cu arrombado eu não saio, ninguém tem coragem de assumir

Assim não dá pra ser feliz

Deus...

(silêncio; com muita violência, Celso cobre o cu dos personagens com a fita isolante)

CELSO

Segundo as regras do bom costume e da continuidade social cristã, todo cu deve ser registrado e monitorado pela corporação RSA. Repressão Sexual Amiga. Meu nome é Celso Censura e acabamos aqui com a apelação pelas partes vergonhosas.

(os três personagens saem cabisbaixos; Celso se ajeita em uma cadeira para discursar; ele faz um sinal para um contrarregra distribuir mini espelhos para a plateia)

CELSO

Esse é um brinde muito útil. Não, não. Não é para olharem para o próprio nariz, por favor. Hoje, o título e o trocadilho já explicam o que é que vocês devem olhar. Só conhecendo o próprio rabo que conseguiremos evoluir e esquecê-lo de vez. Vocês precisam ser classificados! É como um cão que reconhece o coleguinha pelo cheiro do cu dele. Vamo lá. Todo mundo que pegou um espelho. Comigo. (ele abaixa as calças e incentiva que o público faça o mesmo; coloca o espelho onde consiga enxergar o próprio cu) Vejam bem, meus queridos. Esse é o cu de vocês. Veem? Estranho, né? Todo mundo aqui tem esse buraquinho na rachadura da bunda. Isso é um cu. E pra que? Vocês sabem me dizer? Pra cagar! E só. Você come, come, come e depois caga. Essa é a lei da natureza. “Mas Celso Censura, será que essa é a única função mesmo? Tem gente que arrepia.”. Minha gente, se tivesse uma outra função, por que tanto tabu em cima dessa ideia libertina? Me respondam. Por que? O tabu, o que é o tabu? O tabu nada mais é que nosso instinto gritando que aquilo é estranho e errado e que devemos reprimir pra que ninguém fique nunca constrangido. (pausa) Quem aqui já deu o cu? Sejam sinceros. Podem falar, o que acontece aqui, fica aqui. O povo de teatro não costuma ser fofoqueiro. Podem falar, por favor. Todos vocês que já deram o rabo irão sofrer as consequências da perda das pregas. Quando deus os julgar, ele vai contar cada uma delas pra ver se estão no lugar. Dizem que são doze, iguais os doze apóstolos e as doze estrelinhas daquele arco da cabeça de Jesus. E não adianta plástica. Não dá pra enganar deus. Ele saberá. Ele reconhecerá a sua criação. Ele saberá se você usou mais a antena vergonhosa do que a antena transcendente. Pode ter certeza. E Jesus não ri de coisas fúteis. Gente diplomada, gente culta não vai ir assistir uma peça com a palavra ânus no título. E não vai rir das piadas com cu, caralho, buceta e bunda. Porque ele é mais inteligente que isso. Ele é cristão. 

(uma dor de barriga ataca Celso)

CELSO

Ai, é bosta. Juro que minha história é só bosta do almoço! Juro por deus!

(ele vai até um canto e caga; Anibal, Marcus e Raimunda entram dançando toscamente)

TODOS
Vai censurar 
Quem te pariu

O cu é meu e eu faço que eu quiser

Se eu quiser dar

Quiser chupar

Só apalpar

O dedo enfiar

Ou defecar mesmo

Nos encaixar, sexo

Tudo o que eu fizer com os ânus que se passam interessa só a mim
Só a mim, só a mim, só a mim

Eu só queria que ninguém tivesse a vergonha de contar a história das suas genitálias

De ter medo de mamilo
Cu, boceta
Pau, virilha
E tudo aquilo que a gente nem pode falar

Ficar nu ainda choca por que, senhor?
Todo mundo é fisiologicamente igual

(eles tiram a roupa por completo)

TODOS

E vá cagar

Se alimentar

Cagar de novo

Cagar, cagar

Depois comer

E então cagar

Comer, comer

Para crescer

E finalmente a disenteria te fará enlouquecer

Porque não é só pra isso que deus inventou esse buraco

Ele queria mais, ele queria o ponto G

Fez o pelo arrepiar ali

Quando sai ou quando entra aqui

Quando come ou quando tenta lá

Atenta, tenta

Ah, tenta uma cuspida!

Não tenha vergonha se você é um passivo carente

Se tem o rabo quente cheio de atitude e emoção no cu

Há romance e há beleza mesmo nas partes indecentes

Estou tão entalado, poeticamente
Que da minha bunda vai sair um pedaço do meu coração

(Celso grita fazendo muita força)

CELSO

É a porra do meu coração! É a porra do meu coração! Oh, deus! Oh, deus! Eu acabo de cagar o meu coração!

TODOS

Quem tanto fala é quem tem o que esconder.

Quem se reprime finge que está tudo bem

(num estrondo surreal Celso Censura não se aguenta e se masturba loucamente)

TODOS

Quem tanto fala é quem tem o que esconder.

Quem se reprime finge que está tudo bem

Quem tanto fala é quem tem o que esconder.

Quem se reprime finge que está tudo bem
Quem tanto fala, quem tanto fala
Quem tanto fala...

CELSO

Tudo bem! Puxa vida. Eu sinto um vazio. Um vazio que precisa ser preenchido. É aquele mesmo vazio. Que você e você e você sentem. É químico! É só sexo! Não é um monstro. Eu tenho medo. Eu tenho muito medo. Não é medo. É vergonha... eu tenho vergonha, eu acho... (pausa) Algum de vocês poderia me descabaçar? 

ANIBAL
O que?

CELSO
Eu não aguento mais! Eu sou a vítima! Eu persigo porque eu sofro! Eu quero livrar a barra do meu cu! Algum de vocês poderia me descabaçar, por favor? 

ANIBAL

Eu não posso porque eu sou só passivo agora.

RAIMUNDA

Eu não tenho pênis, se eu tivesse...

MARCUS

Eu sou heterossexual. Não curto bunda de homem.

CELSO

Oh, céus! E o que eu faço agora? Eu acho que é deus me mandando uma mensagem pra eu continuar com a missão de celibato e caça aos libertinos tudo isso. 

TODOS
Não!

CELSO
Pode ser...

ANIBAL

Tenta com uma escova de cabelo. Escova de cabelo é massa. Mas não a parte da escova, o cabo, pelo amor de deus.

MARCUS
Exame de próstata é quase a mesma sensação, eu acho. Porque eu nunca dei o cu.

RAIMUNDA
Ou saia com um decote numa rua escura. Que tal? Quem sabe?

CELSO

Vocês estão me desviando do caminho. Vocês são o demônio. (chora) 

MARCUS
Porra, o cara tá chorando...

RAIMUNDA
Que caminho, meu filho! Acorda.

ANIBAL

O caminho de recalcado infeliz.

RAIMUNDO
Eu também sou infeliz pra porra, cara. Para de chorar!

MARCUS

Quer liberar, libera, cara. Ninguém aqui tem preconceito, não. Eu só não curto muito. Tenho um monte de amigo que curte dar o rabinho. (ri)

(silêncio)

MARCUS
Que foi, gente?

ANIBAL
Qual a graça, porra?

CELSO

Vamos fazer assim então: só um beijinho?

ANIBAL

Oi?

CELSO

Um beijinho de cada um, pelo menos. E eu libero vocês da censura. Eu ainda sou autoridade nesse local. Posso estar saindo do armário, mas continuo sendo crítico teatral e o Celso Censura. E não contem nada pra ninguém, ouviram bem?

MARCUS

Não beijo boca de homem nem fodendo.

CELSO

Eu estou pedindo, mas na verdade é uma ordem. Ou vocês me dão um beijo ou eu mato cada um de vocês. (saca um revólver)

ANIBAL
O que é isso?

RAIMUNDA
Pelo amor de deus, moço!

MARCUS
Tá bom! Um beijinho na boca não vai me fazer virar viado. Vai?

ANIBAL
Não existe meia-grávida, meio-morto. Não existe meio-gay.

CELSO
Ninguém falou em beijo na boca, amigão. Eu quero um beijinho grego.

OS TRÊS
Um beijinho de grego. Porque somos artistas e a arte teatral veio da Grécia. Faz todo sentido a minha necessidade fisiológica artística ser tão depravada. 

(eles pensam e acenam com a cabeça; Celso fica de quatro e os três, um de cada vez, beija o cu dele ao som de uma música épica)

CELSO

Ótimo. Obrigado. Não contem pra ninguém. Não deixe que vejam vocês falando sobre esse assunto de novo. Cu é uma coisa muito suja. E deve ser feita em silêncio. E nos cantos em segredo. Entre quatro paredes...

(Celso sai misterioso)

ANIBAL

Doze anos de homossexualidade. Três só comendo, nove revezando. O cu tá frouxo.

MARCUS

Três meses de uma diarreia surreal. Dois exames de próstata. Um acidente de carro. O cu tá frouxo.

RAIMUNDA

Um estupro. O cu tá frouxo.

TODOS

Oh, deus! Meu deus!

Que dor é essa que o senhor me deu?

Jesus! Meu deus!

Qual o medo de mostrar?

Tem tanta gente descolado, posta que é quatro e vinte

Que quer o sexo liberado

Mas no cu rola mentiras que não podemos contar
Que é feio de falar

Minha filha, seja esperta!

A sodomia é permitida se você for hétero

É aquele tipo de hemorragia analfabeta

Em segredo
Escondida
No escuro
Quando o seu cu não me afeta
O seu cu não me afeta
Quando o seu cu não me afeta.

(black-out)

FIM