A PEDRA DO GÊNESIS:
POR ONDE E COM QUEM ANDAS, JESUS?
(versão
3)
Texto
de Gabriel Tonin
Monólogo
teatral dividido em um prólogo e três cenas.
PERSONAGEM:
JESUS/ELE/RAUL/PRETO/CHICO
CENÁRIO:
Um deserto com pedras. Um púlpito à direita com um microfone e uma cadeira de
balanço à esquerda com uma mesinha e enfeites de uma sala comum.
PRÓLOGO
(Jesus entra pela plateia cansado durante os
quarenta dias no deserto, totalmente coberto, só com o rosto de fora; venta; em
vídeo vemos parte da tentação do diabo acontecer; ao fim da cena, chegando no
palco, ele tira um pequeno objeto brilhante de dentro de uma pedra grande; a,
então, Pedra do Gênesis; junto dela há um bilhete:)
JESUS
(sem ânimo; mal lido) “Bem-aventurados os que
choram, porque eles serão consolados. Bem-aventurados os mansos, porque eles
herdarão a terra. Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça porque eles
serão fartos. Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles alcançarão
misericórdia.” Esqueci de alguma coisa? Ah! “Amai ao próximo como a si mesmo!”
Anotem essa. Posta! Posta que tá precisando, mesmo que seja mensagem batida.
Nem liguem pro que falem! Faz corrente sim! Funciona sim! Energia é energia! Se
for real é real! Eu prometo não fugir do tema proposto exatamente nesse ponto, que
creio que pra se falar sobre ciência e sobre o mistério que existe em torno
dela não podemos negar a história da busca por deus. (música grandiosa,
arrebatadora; Jesus um tanto cômico; pausa brusca) Porque inclusive foi assim
que a ciência começou, né; buscando respostas para a pergunta fundamental.
(pausa; ele levanta A Pedra) A Pedra do Gênesis. Não significa nada, não é o
segredo da vida. É segredo nenhum. Quem foi que deu ponto final na ideia que
deus não fala mais com os homens hoje em dia? Por que pararam de criar novos
testamentos, novos livros em nome de deus? Quem decidiu dar o ponto final? Agora,
à partir desse momento, começa o terceiro testamento da minha história. (pausa)
Eu nunca fui embora. Eu sempre estive aqui.
(ele tira o capuz e revela os cabelos curtos e um
tipo mais moderno, com piercing e cabelo descolorido; pode existir um olho de
uma cor diferente)
JESUS
É aqui que começa a liberdade artística, o livre
arbítrio e a ficção. Agradeço a presença de todos, agradeço o convite, “é uma
grande honra dividir esse mesmo tempo e espaço com você”, Carl Sagan - um outro
tipo de mim, de todos nós, filhos do Criador. E já peço perdão, como bom
humilde, criado em lar cristão pela vó dessa vez, e como um honesto e modesto
que devo e aprendi a ser. Eu fui o exemplo da subversão dos meus tempos em vida
humana e não há o que se negar nisso. Eu, eu falo como Jesus, não como o
artista. E eu estou falando sério. Eu tô falando muito sério. Isso tá de fora
da encenação. Grudem as bundas na cadeira.
CENA
1
JESUS
(se prepara para o início da história em forma de
saga; um tanto palestrante mesmo assim) Exatamente há cada trinta e três anos,
um ser humano híbrido das estrelas, da criação e do Criador, vindo de naves
interestelares, gerado exatamente por inseminação artificial, claramente, com
autorização da receptora, em costume entre jovens virgens – vale ressaltar que
essa regra tem sido extinta já há algum tempo, vendo a discussão sobre gêneros
em todo o universo, e evolução, estamos em novos tempos, graças às deusas,
então... tudo muda, até deus mudou com o tempo e ele se orgulha disso porque há
de se mudar sempre pro melhor. É a ideia principal, se você pensar bem.
Melhorar sempre. Não é de hoje que o cavalo marinho macho que gera os filhotes
de cavalo marinho. Esse avatar que vos fala, não o primeiro e nem o último,
veio sim dos grandes deuses, e venho ao nosso mundo mais uma vez para ser
mártir e trazer alguma influência híbrida ao mundo! Vocês caíram naquela de que
eram estrelas que guiaram os três reis magos, mas eram naves espaciais, flor!
Posso garantir, posso provar, 2019 tá aí, bebê! Senta aí. Coisa de Francisco.
(continua a história) Nesse meio tempo, com base no livre arbítrio que também
me foi concedido, eu posso ter a escolha tanto para o bem como para o mal.
(fala rápido, como um robô) Pós Hitler veio os Direitos Humanos. (pausa)
Desculpem. Há segredos sobre deuses e demônios que não posso revelar. Esse ser
humano divino e geneticamente modificado e misturado, um tanto mais evoluído,
na pegada Clark Kent mesmo - tirando um pouco a modéstia nesse momento, perdão,
mas é o que é, não posso mentir, não tão carismático e gostosão, mas... - temos
sido parte da história de cada geração específica, hora sendo mártir, hora
sendo monstro. Hora sendo alguém ali da esquina pedindo uma moeda pra tomar uma
pinguinha, (mostra uma varinha mágica exatamente no estilo Harry Potter) hora
sendo apenas uma historinha de tão tão distante de ficção em arte...
(ele veste uma capa vermelha; se senta na cadeira de
balanço e transforma um copo de água em vinho com a varinha, usando-a como
colher pra fazer a transformação; enquanto continua o texto seguinte ele bola
um cigarrinho de ervas tranquilamente)
JESUS
Eu caí na tentação da carne. Eu nasci em 1987. Tenho
três anos ainda pra escolher pelo que que eu devo morrer. Faz parte da
historinha isso. Tem que ser assim. Linearidade. Vocês enxergam o tempo e
espaço diferente, é só o que posso dizer e conseguir explicar sobre isso. Falar
sobre tempo e espaço demanda uma peça só pra isso, fica pra próxima. (pausa)
Escolher alguma coisa que valha a pena ser mártir de novo, sobre o que é que tá
exatamente acontecendo de mais importante nesse exato momento do nosso pequeno
mundinho, que acho que eu nem preciso lembrar vocês que é uma bolinha entre
tantas outras bilhares e bilhares de bolinhas e diversas coisas esquisitas e
mesmo com explicações lógicas, que a ciência consegue visualizar até agora, existencialisticamente
não adianta de muita coisa as respostas, na verdade. Pra pergunta fundamental,
que matematicamente tem resultado de 42, mas isso eu roubei de outra história
também, então... (pausa) Por favor, não há terra planistas aqui, acredito eu,
né? Diz que não, por favor. Não posso encanar em escrever sobre isso, ou morrer
no nome disso de novo, gente, é muita sacanagem com muita gente envolvida nisso
aí! É malandragem, issaê! Não é mais questionável essa parada, ceis que pendem
pra esse lado. Por favor. Quem se interessa em ciência, por favor, não mate
Galileu mais uma vez, não NOS MATE mais uma vez. O papa foi pedir desculpas
quinhentos anos depois, em meu nome ainda, filha da puta. Coitado. Desculpem.
Tem que ficar esperto, não é uma tarefa simples o que venho fazendo ainda hoje.
Parece andar em ciclos idênticos, confesso. (se prepara para uma revelação) Eu venho
hoje lhes garantir que estou sob influência divina e trazendo uma mensagem do
deus verdadeiro, é exatamente isso, esse é o espetáculo que ceis estão
assistindo. Eu digo e tô batendo o pé no chão por essa verdade: é uma mensagem
de deus a que eu tô trazendo hoje. Eu sei que é, porque eu estou ouvindo aqui e
aqui (aponta os ouvidos e o coração). Quem é você na fila do pão pra dizer que
não? Assim como muitas fachadas de igreja por aí tem feito o mesmo pra espalhar
medo e ódio, exatamente o oposto do que o verdadeiro eu disse. Então, creio
estar em uma leve vantagem até - não sendo modesto de novo, desculpem, é por
isso que ainda faço-me carne vez ou outra, por conta desses probleminhas mesmo.
Eu tenho exatamente o mesmo direito de culto, é isso.
(ele termina de bolar o cigarrinho)
JESUS
Funciona como o wi-fi, cê manja? Cê me passa a senha
e eu entro da rede. (pausa) Eu também sou uma reencarnação de Jesus sim, não é
um personagem falando isso, sou eu mesmo, como existe outras figuras divinas
andando por aí. Eu não voltei, não é isso, a questão é que eu nunca fui pra
nenhum lugar exatamente - mesmo que isso esteja vindo de um processo
dramatúrgico de um escritor ateu new
generation; tomem isso como ofensa ou não, mas é a grande verdade, eu não
trabalho com mentiras, eu me exponho pelado ainda. Ceis vão ver, tenham
paciência. (pausa) Eu tenho fotos pra comprovar. Não nudes, não as de pelado,
moço do retroprojetor. Coloca aí! (vê se imagens de cenas icônicas da vida de
Jesus, a ator mesmo como Jesus em cenas icônicas da história) Sou eu mesmo. É
verdade. Pode ver, sou eu. Como foi com Buda, com um caralho de gente que surge
por aí. De Nelson Mandela e também até naquela senhora moça transexual desconhecida
de uma tal peça que foi censurada agora a pouco em São Paulo – não sei se vocês
viram. Renata Carvalho; é uma pessoa que foi literalmente pregada numa cruz
exatamente por quem adora um cara numa cruz. Desde todas as ditas putas ao
menino Bernardo. Entre milhares! Raul Seixas fez exatamente o mesmo que Jesus
Cristo! Bateu de frente com as morais e bons costumes da crença infundada e
catastroficamente hipócrita do seu tempo e fui pra cruz de novo! E Raul era
satânico!, diziam. Vejam. A tal peça que foi censurada que eu falei, falava
simplesmente do amor de Jesus, da mesma mensagem, mas como era uma mulher
transexual interpretando o deus senhor divino incontestável, “OH MEU DEUS DO
CÉU, JESUS TENDE PIEDADE DAS NOSSAS CRIANÇAS!”, esse detalhe apagou totalmente
a mensagem de amor que a artista trazia e mexeu com a dor da fé daqueles que
acreditam no senhor divino incontestável que odeia as bicha e os “freak” e odeia também gente que utiliza
das próprias genitálias como bem entendem e querem, vide livre arbítrio - não é
possível que precisamos nos lembrar disso o tempo todo -, e usam o que eu falei,
O QUE EU PERSONAGEM JESUS FALEI de amor, só que pra pregar o ódio. Ceis tão
ligado? “Ué, mas Jesus não é um homem loiro de olhos claros? Alto? Onisciente e
onipresente e eloquente e displicente e salvador supremo inconstestavelmente?”
Vamos descobrir, pô! Juntos! Por que deu ponto final? Quem deu ponto final?!
Mostra o retroprojetor, moço! (ele mostra mais fotos no telão) As fotos estão
ruins porque são de outros tempos, mas coisas do tipo aconteceram bilhares de
outras vezes em diversos lugares pelo mundo. (vemos agora algumas imagens
conhecidas da violência contra a comunidade LGBT, contra a mulher, e a luta dos
negros, entre outros; tudo brevemente) A tecnologia tem ajudado aos Jesuses de
nosso tempo terem rosto. Com pessoas ordinárias ou pessoas extraordinárias.
Mártires em todo canto. Nem sempre gente completamente santa, quem é que pode
falar de santidade? Mas gente que fez da sua morte revolução. E mesmo que tenha
uma certa beleza, isso é horrível. Depende muito das escolhas pessoais de cada
ser, de aceitar ou descer da cruz. (as imagens voltam para Jesus nos momentos
da via sacra, até a crucificação) Veja só que curioso. Sou eu mesmo me
interpretando depois de dois mil e tantos anos depois. Não é curioso as
coincidências? Porque eu realmente acredito ser uma parte da carne de Jesus
cientificamente falando. Eu já falei pra minha psicóloga, já falei pra minha
vó. Fiz essas peças! (pausa) Vejam: (ele mostra uma cicatriz na barriga e nas
mãos) Eu posso provar. Esse é o buraco onde enfiaram a lança enquanto eu
agonizava na cruz. É real, querem ver de perto? Podem tocar se quiser, Tomé.
Alguém quer ver o meu buraco de perto? Eu tenho dois bigos. Não é maquiagem.
Eu, artista, tomei um tiro uma vez. É verdade, vida real essa parte. Mas
significa o lance da lança. Entende as paranoia pós moderna da história? Faz as
ligação? Meu deserto existiu de verdade. Eu fiquei quarenta dias sem comer e
sem beber, quem me conhece sabe, no deserto decorrência de uma radioterapia, em
completo jejum, nem água eu conseguia – vida real agora, exposição hein, tititi
-, por isso esse meu problema com a minha voz, vocês me desculpem mais uma vez,
ainda estou um pouco fanho e, meio sem fôlego, com dificuldades de
louvar/cantar – que era uma coisa que eu gostava muito, e queria ter podido ter
feito mais ao vivo aqui, cantando, mas é que ainda tá duro; a hora do deserto é
duro, e a gente tem que repetir essas paradas o tempo todo pra adquirir
consciência da sua real função... (continua) Estou em real recuperação e
recebendo pelo INSS por deferido e atestado direito trabalhista pra poder
tornar esse espetáculo possível. Minha dificuldade respiratória, vide todo
processo de ficar por quarenta dias sem colocar nada na boca decorrência do
tratamento de um câncer no nariz, é história real do filho de deus que aqui vos
fala. E a parte de eu ser Jesus é real sim, tô te dizendo, que como personagem
afirmo que sou real também, e talvez vocês achem que eu seja mais um tipo de doido.
Ou será que eu só tô fazendo teatro mesmo? Tô fazendo cena ou sou um doido que
realmente acredita que é Jesus? (ri maliciosamente, na piada) Quem tem cu pra
dizer que minha arte é menos importante do que Levíticos, por exemplo. Uma
pequena quebra, entenda a estética do teatro como queiram. (pausa)
(senta na beirada do palco, ou mais próximo do
público)
JESUS
Vocês podem achar tudo isso uma grande besteira, é
tipo o papinho de Inri Cristo, eu sei, uma loucura considerada super
anti-cristã ainda, até Chico é considerado anti-Cristão, sendo claramente um
dos melhores exemplos de prática, não de blablação, de prática! Me desculpem os
que ofendo na fé, vocês tem o total livre arbítrio dado pelo cara lá de cima
pra sair da sala a hora que quiser se eu te ofender na sua crença. Mas lá no
fundo, te juro pela minha madre morta atrás da porta – a minha já morreu -,
além da base científica, que é como eu vou provar pra vocês ainda hoje o poder
da fé e da influência do que queremos e desejamos no mundo físico quântico ser
real, não é segredo nenhum, que eu preciso primeiro tratar sobre as coisas que
estão entaladas bem lá no fundo (aponta o peito) do meu apertado e desesperado...
cu. Ânus humano, se vocês preferirem, cientificamente falando. “OH, Jesus não
falaria cu, ói os erro, ói os exagero”. Lá no fundo eu juro que eu venho falar
de amor NO MATTER WHAT, porque a
mensagem só pode ser essa, porra, caralho! Eu sei que é piegas e clichê, mas
sim, amor ainda é a porra da resposta pro número 42 e pra todas as outras
histórias e conflitos, por mais clichê que seja! É! Que parte que ficou difícil
de entender os motivos reais quando eu fiz a dura decisão de morrer na cruz,
gente? Pensem comigo! O momento que eu decidi não usar dos meus poderes
híbridos pra descer triunfante e poderoso feito o Batman – porque eu podia! Eu
podia ter falado “foda-se ceis tudo, vão tudo se fuder, seus pau no cu! Vou
sair voando, seus porra de merda de burros do caralho!” E sair voando até com
uma capa vermelha à lá Superman. Eu podia! Eu não consigo entender que parte
que não ficou clara do meu projeto na Terra. Mas havia um ideal. E o ideal está
muito confuso hoje em dia porque naquele tempo eu morri lutando contra os
dogmas religiosos e da falsa moral que não existiu e nunca existirá! E parece
que voltamos na mesma coisa! A gente nunca saiu da estaca zero! Teve a Idade
Média, queimaram gente no meu nome, fizeram e fazem guerra no meu nome,
escravizaram e escravizam no meu nome, muitos pelo medo do meu nome!, fizeram e
fazem o mesmo que fizeram comigo, e muitos muitos muitos NO MEU NOME também,
até hoje! Porra! Até hoje!
(vemos a imagem da artista trans que se performou
crucificada na parada LGBT, Viviany Beleboni; Jesus se levanta ofegante)
JESUS
Clássica. Eu sou da era do início da internet.
(mostrando Viviany) Eu, também. Sou eu. Somos muitos. Os indiferentes dizem que
somos apenas gotas de água se entregando ao tapa na cara á toa. Afinal eles
estão certos, dois mil e tantos anos e nada mudou. Mas o que seria o mar se não
fosse cada gota d’água ali presente, não é mesmo? Mais referência roubada. (pausa)
Por que será que será que colocaram ponto final no Apocalipse? Eu não me
aguento nesse ponto. Deus se calou? Ou a gente só não quer mais ouvir o que ele
tem pra falar?
(se acalma e vai caminhando até o centro,
continuando a história; balançando o cigarrinho, com o isqueiro em outra mão)
JESUS
Amarraram o artista no post esses dias. Ceis viram? No
post; veja como sou bom em fazer joguinhos com as palavras. (pausa) Foi. (vemos
a imagem da performance 'La Bête' que foi apresentado no MAM-SP pelo artista Wagner
Schwartz, com uma música grandiosa) Sim, eu estou levantando bandeira hashtag.
Eu sou ativista de Facebook. Mudando um pouco o assunto, eu estava prestes a
montar o monólogo “Os Malefícios do Tabaco” do Tchecov antes de decidir montar
esse aqui, mas eu ia adaptar pra “Os Malefícios
Da-Erva-Que-Não-Deve-Ser-Nomeada”. Essa mesmo. Será que me amarrariam no poste,
ou no post também, se eu acender isso nesse local público ou privado com vocês
de espectadores? Quem vai ser o bacana que vai ligar pra polícia primeiro? Hã? (faz
o baseado um fantasma) UUUUUUH! É só um baseado, pô! (pausa; ele acende o
cigarrinho; fuma e logo revela) Calma. É teatro, gente. É de mentira. Não é
maconha de verdade. Vocês ficaram na dúvida, não é? Quem disparou o coração?
Isso acontece, é real, tem gente que ainda nunca viu e tem o tabu que dá medão!
Eu também tô com cagaço. Porque acontece também de que eu sou uma versão de
Jesus só que um Jesus Zé Bunda mesmo, manja? Do tipo cagão. Não tô dando minha
cara à tapa, não tô aceitando essa tentação... (misterioso) Diplomacia. Gritar
quieto, consciente, mesmo que tudo esteja e seja uma loucura. (pausa) Quero o
diálogo com vocês, e se eu acendesse um baseado aqui na frente de todo mundo
nessa casa de apresentações e/ou sei lá, eu poderia ser muito confundido,
incompreendido, exagerado, coisa de pós-moderno militante de Facebook.
Desculpem repetir isso, é que fui acusado de ser isso esses dias e só posso
dizer que “porra, eu acho que sou mesmo, ué, é um meio de comunicação de hoje,
porra.” (pausa) É tabaco. Fiquem tranquilos. Tchecov também não falou nada
sobre os malefício do tabaco na peça que ele escreveu, de nome “Os Malefícios
do Tabaco”, então, era uma zoeira dele... Ceis teriam claramente notado no
cheiro se fosse.
(inesperadamente ele retira de uma pedra um outro
cigarrinho, e faz palhaçada)
JESUS
Agora esse! Bom, esse eu não posso prometer! Esse
daqui já veio pronto. Natural. Quem acha que eu devo acender? Podem me dizer.
Quem realmente acha que é de boa eu acender? (pode haver um improviso com as
respostas) Eu não vou acender. Não agora. Praticar a diplomacia com o sistema
ou não praticar a diplomacia com o sistema e apertar o foda-se essa porra toda,
foi um grande dilema durante a criação desse espetáculo e isso me mata de
vergonha. (ele quase chora de verdade) Essa falta de coragem. Isso está me
corroendo por dentro. Eu deveria esbofetear igual! Entrar na luta, dar a porra
do meu cu pra julgamento e consequências! E também tá sendo pesado olhar essa
benção dos céus na mão e não poder acender essa merdinha proibidinha que não
deve ser nomeada! Sou nóia mesmo, caraio! Hashtag apologia
CENA
2
(ELE vai até o púlpito com o microfone e veste um
paletó)
ELE
(canta) “Se tudo que existe é Teu
Dono
do céu, da terra, do mar
Se
a fé é crer no que é incrível
Te
pergunto
Onde
estás?
Se
o mistério do tempo é infinito
E
o homem não entende onde vai
Se
a história do mundo é sem respostas
Te
pergunto
Onde
estás?
Onde
está Deus?
Está
nos olhos de quem sofre?
Está
nos olhos de quem chora?
Está
nos olhos de quem espera?
Onde
está Deus?
Está
nos olhos de quem nasce?
De
quem ri e de quem ora?
Onde
está Deus?
Se
estamos condenados a ser livres
Que
preço pagamos por viver?
Injustiça,
solidão, guerras e fome
Te
pergunto
Onde
estás?
Por
que, Deus? Por que, Deus?
Pra
uns é "sim", pra uns é "sim"
Pra
outros "não", pra outros "não"
Por
que, Deus? Por que, Deus?
Somos
o ódio, somos o ódio
E
o amor, e o amor
Por
que, Deus?
A
mesma mão que dá carinho é a mesma mão que fere
Onde
está Deus?
Onde
está Deus?
Enquanto
alguém faz nada da sua vida
E
um outro está preso no poder
Quando
muitos não encontram a saída
Te
pergunto
Onde
estás?
Por
que, Deus? Por que, Deus?
Se
és a luz, se és a luz
Se
és o sol, se és o sol
Por
que, Deus? Por que, Deus?
Se
és a noite, se és a noite
Se
és a dor, se és a dor
Por
que, Deus?
És
a calma no conflito
És
a lágrima que rola
Eu
pergunto
Onde
está Deus?
Pra
uns é "sim", pra uns é "sim"
Pra
outros "não", pra outros "não"
Pra
uns é "sim", pra uns é "sim"
Pra
outros "não", pra outros "não"
(Música “Por quê, Deus?” – Chiquititas; ELE agradece
no fim da música; lê alguma parte qualquer da Bíblia pra si mesmo em silêncio
por alguns instantes; e depois vai olhar um livro Kardecista)
ELE
(meio pastor) Fé. Pode parecer que não combina com
ciência, né? É uma loucura essas coisas do teatro pós-moderno, muito mal visto,
vocês tentem entender o contexto e o medo e a raiva que eu sinto sendo Jesus e
artista ao mesmo tempo. Vamos lembrar qual foi a única vez que se tem registro
daquele eu - aquele conhecido, que virou filme com cabelos loiros e olhos
claros, lembram? Aquele que estão esperando o retorno até hoje. Qual foi seu
único momento explosivo de bravinho que ele teve na historinha toda que é contada?
Quando foi? Contra quem foi? Não foi contra bandidos, e defitivamente não foi
contra pessoas com sexualidades incompreendidas até então – a incompreensão
tudo bem, mas não querer compreender as coisas, fica difícil, parceiro! Nem foi
gritar no puteiro pra acabar com as putiáge, inclusive ele ficou do lado dessas,
desse tipo, ele ficou do lado dessas mulheres, claramente! Eu me lembro, porra!
Não foi contra as mulheres quererem se empoderar com suas vaginas livres que Jesus
eu lutei contra, pelo contrário, eu estou pouco me lixando pra genitália
alheia! – e eu falo vagina como numa aula de anatomia humana, tá, pessoal? Já
que estamos falando de ciência também. E não estou tentando erotizar vocês
jovens, menores, santos, ingênuos, que creem na cegonha, que são muito
subestimados na inteligência, na hora que eu falo vagina ou buceta, eu sei.
Meninos, um recado de uma amiga: google it. Pesquise também fora do pornô. Mais
fora do pornô, inclusive, é a dica. Fora do pornô, é a mensagem. Enfim. E é
engraçado que essa minha amiga, por também ser militante de Facebook, oras
vejam, é muito chamada de puta porque fala abertamente sobra sexo e posta fotos
de biquíni na laje da sua devida residência, e tem vários contatinhos no whats
com vida sexual livre. (ele dramatiza) “Oh, céus sexo! Senhor! Salvem as nossas
crianças! Puta! Síndrome de Chico Buarque! Hoje é bonito ser puta! Antes puta
era puta! Assim que era o certo, que era o bão! Puta puta, mulher mulher!
Amarra ela! Dá nota zero na pontuação dela! Boicota! Fecha o museu!” (silêncio)
Como é que podem ter se esquecido que a gente que é cristão, tudo nóis - eu não
porque eu sou o próprio, e rola esse lance, enfim - tudo nóis abraçou a puta
junto com aquele Cristo, e ainda assim continuam tacando pedra e amarrando
gente que quer ser livre em poste? “Ah, mas ele falou ‘vá e não peques mais’”
Mas eu não disse ‘vá e não peques mais, mas se pecar tá fora, te odeio, te
julgo, te condeno, agora sim já que persistiu no erro merece as pedradas! Taca
pedra na puta que continuou sendo puta!’ Tá escrito que a prostituta parou exatamente
de pecar? Tá escrito isso? Não, não está. Normalmente a história das mulheres
ficaram sempre em segundo plano, há relatos de que Maria Madalena foi uma
grande patrocinadora dos eventos e peregrinação de Jesus, e ele ainda nem negou
um pequeno luxo quando ela lavou seus pés com seus cabelos e o encheu de
perfume; eu merecia um prazer também e não o neguei; o problema nunca esteve no
prazer; quem negou foram os idiotas que entenderam tudo errado a porra da
mensagem; desculpem pela palavra, mas estamos em outros tempos, eu sou outro
avatar, obviamente, e também vou morrer como todos os outros em nome de alguma
ideia. Essa parte do prazer também definitivamente condenada, possivelmente e
provavelmente ditada e criada por algum poderoso chefão dito ordenado de deus
de seu tempo que não conseguiu compreender a sua própria sexualidade, ou era
homossexual ou não conseguia lidar com seu desejo de machão, e fodeu com meio
mundo na compreensão sexual básica, na naturalidade da coisa. Os prazeres da
carne, os prazeres mundanos ficaram em primeiro plano das perseguições mesmo
após a parábola das pedras “quem nunca que atire”, mesmo num mundo onde NINGUÉM,
absolutamente ninguém, consegue exatamente se livrar das necessidades humanas
básicas, coisas estúpidas que são naturais. Veem mais horror no amor que eu
tanto tentei espalhar, do que no horror de ter criança nessas horas dormindo
nas ruas de São Paulo. (pausa) Eu venho tomando tapas na cara como era
previsto, e vocês também estão tomando, mesmo os que concordam com a minha
teoria cristã e os que não concordam, mas acontece que dessa vez eu não tô
conseguindo dar a outra face como propus naquele tempo. Faz tanto tomando na
raba literalmente, morrendo nos postes e sendo apedrejados nos posts – ó o
poeta - que a gente vai ficando calejado, mas dolorido nunca vai deixar de ser,
a dor e o desespero até pioram. (pausa) Tá... é... simplesmente... como eu
posso dizer?... qual é a palavra adequada?... (pausa) Tá foda. É isso. Tá FODA.
(ainda com a varinha de Harry Potter ele transforma
uma pedra em um microscópio; fura o próprio dedo e se olha no objeto)
CENA
3
(ele retira as vestimentas de Jesus por completo, e
exibe uma camiseta exatamente de cunho esquerdista/comunista/socialista (talvez
uma camiseta do Che; coloca um óculos, bagunça o cabelo, e faz a linha maluco
beleza de Raul Seixas, de quem pertence a música que é inspiração para A Pedra
do Gênesis)
RAUL
(canta) “Eu
prefiro ser...”. É. Eu prefiro. Metamorfético ambulante. (ele canta; ou
dubla) "No fundo do oceano existe um
baú
Que
guarda o segredo almejado desde a aurora dos tempos
Por
gênios, sábios, alquimistas e conquistadores
Eu
conheci esse baú num estranho ritual reservado a poucos
Hoje
eu posso enfim revelar que essa busca de séculos foi em vão"
A
Pedra do Gênesis, a Pedra do Gênesis
Está
bem aqui e agora, a Pedra do Gênesis
Você
pode tocar
É
a escada do seu velho sonho
Que
vai dar sempre onde começou
É
a chave do maior poder
Que
não vale um chiclete
Que
alguém mascou, mascou
A
Pedra do Gênesis, a Pedra do Gênesis
Está
bem aqui e agora, a Pedra do Gênesis
Você
pode tocar
É
a Pedra de cada dia
Que
está no chão de qualquer lugar
Aonde
o mendigo pisa
E
o santo cospe quando passa nessa pedra
A Pedra
do Gênesis, a Pedra do Gênesis
Está
bem aqui e agora, a Pedra do Gênesis
Você
pode tocar
É
Deus traçando linhas tortas
É
mais um que nasce e começa a morrer
Jogando
jogo da velha, o jogo da guerra
Sem
poder vencer, sem vencer
A
Pedra do Gênesis, a Pedra do Gênesis
Está
bem aqui e agora, a Pedra do Gênesis
Você
pode tocar, a Pedra do Gênesis
(Raul se transforma no Preto Velho, fumando um
charuto, com um chapéu e café)
PRETO VELHO
Funciona mais ou menos feito é um wi-fi, desses
negócio novo, moderno, minino. Das tecnologia que funciona diferente. Igual
nóis. Igual nóis, minino! Iahahahaha! Iahahahahaha! Cê passa a senha ou deixa a
rede na linha socialista, na comunidade, minino, e aí cê se conecta nas
divindades que estão tudo voando nos quatro canto. Éhhh, minino. Todas elas que
tão aí voando acima das nossas cabeça, dos ceis bicho humano. Iahahahaha!
Iahahahaha! Tamo na frequência, mano, issaê, brow! Só chamar. Na humildade e
real fé.
(ELE volta do transe como se nada tivesse acontecido
e arruma alguns papéis e um lápis)
ELE
Essa parte é mais jovem pós-moderno ainda gente. Eu
tenho que escrever o que me vier à mente agora nesse momento. Tipo uma
performance do aqui e agora. O que essa voz da minha cabeça tá me falando na
real, se alguém quiser tentar brincar comigo também... Tá no roteiro. Se
quiserem, tem papel e lápis aqui, podem pegar (ele distribui se necessário) Um
segundo só. Serei breve.
(veste uma boina, senta-se na clássica posição de
Chico Xavier; agora deve existir um jogo, o ator deve escrever o que lhe vier
na mente no momento realmente, “performaticamente”; qualquer coisa; mensagem
divina ou não, quem sabe? ELE pode ler o que escreveu depois ou não)
ELE
2019. Eu tenho um médio credo nisso. O homem era
sensacional. O avatar de Chico. (pausa) Desculpe. Sobre o que falávamos mesmo?
Sobre importância das coisas. Sobre em quê realmente dar foco na vida e não
naquela mediocridade de fiscal de cu alheio pra sempre. Tem coisa mais
interessante pra se perder tempo, pra passar o tempo se preocupando sobre. E é
isso que vim fazer aqui hoje. Lhes mostrar algo pra se interessarem de verdade
e, como eu havia dito, eu tenho como provar cientificamente que a fé move
montanhas, milagres são possíveis. E é tudo muito louco, bicho! Ceis não tão
ligado, calma aê. Segura! Eu acho que eu estou vivo aqui falando com vocês hoje
graças à energia que as pessoas filtraram no nome de seus deuses. E essa é a
real, porque eu tomei um tiro, eu quase morri. Eu não acredito em deus. Mas eu
acredito que eu sou Jesus agora em personagem de carne e osso e acredito que
você pode mudar a sua realidade física ao seu redor! Tchan! Teatro de autoajuda!
Oh yeah, brow, hi-fi! No! Não é
teatro de autoajuda. Você vai ficar mais biruta ainda.
(ele prepara algumas plaquetas ilustrativas; e
acende um cigarro elétrico)
ELE
A experiência das fendas. Não sei se alguém aqui já
ouviu falar, mas se você já ouviu, e compreendeu, e consegue conviver em paz
com essa maluquice você está de parabéns, você, ói, guerreiro! Parabéns. Porque
eu vivo em choque desde que descobri, quando papi e espírito santo me contaram
na infância, desde então, eu sou meio louco. (inicia uma palestra) A teoria das
fendas começou com o seguinte: Em meados do século 18, o físico, médico e
egiptólogo britânico Thomas Young conseguiu refutar umas das afirmações de
Isaac Newton: a de que a Luz era composta por “corpúsculos”, unidades
quantificadas – o que hoje se chamaria de partículas subatômicas. Para fazer
isso ele realizou um experimento muito simples: usando uma grande caixa
fechada, ele inseriu um visor e duas pequenas fendas por onde a luz do sol
deveria entrar. Ao olhar pelo visor ele observaria a luz projetada do outro
lado da caixa, refletida na parede interna oposta. Eu vou ilustrar aqui, porque
eu não sou um cientista, sou um artista que acredita ser Jesus, vou ilustrar
com canetinhas. Os pontinhos das canetinhas que eu vou fazer são as bolinhas de
átomos, ok? Aí essa plaqueta que eu vou colocar aqui atrás (coloca uma plaqueta
lisa no fundo) e essa plaqueta que eu vou colocar na frente dela. (coloca outra
plaqueta a frente da primeira, só que essa com duas fendas abertas no centro,
no formato de = só que na vertical). Aqui na frente eu estaria com uma máquina
que jogaria esses feixes de luz que iria passar pela fenda e deixar sua sombra
e marca de existência na plaqueta de trás. Mas teremos que usar da imaginação. Existem
duas possibilidades de como a luz poderia passar pelas fendas: o elétron é
composto ou como Isaac Newton afirmava: como bolinhas de luz sendo atiradas em
partículas, que deixaria aqui na plaqueta atrás o formato de duas fendas, assim
como ela o é no painel. (com pontinhos feitos com a canetinha ele faz duas
fendas no painel de trás, na exata sombra do painel da frente). Assim. Deu pra
manjar? (pausa; ele vira o painel e mostra uma imagem com vários pontinhos
formando várias fendas, duplas que vão se apagando na borda) Ou então ela
possivelmente atravessaria as fendas como ondas, fazendo ondulações que se
anulam e se multiplicam, aqui no meio quando se chocam. Como quando a gente
joga uma pedra em um lago e ela forma várias ondinhas por bater uma na outra,
manja? No caso do formato em onda forma-se então aqui na plaqueta do fundo
várias marcas de fendas que vão diminuindo na sua intensidade à medida que ela
se afasta do ponto inicial, que é as duas saídas na plaqueta aqui da frente.
Conseguiram entender? (vira as duas opções) Ou duas fendas de luz somente,
agindo como bolinhas, ou agindo como ondas, formando várias fendas aqui atrás.
Havia essas duas teorias se conflitando. O que vocês acham que acontece? O que
aconteceu no experimento?
(ELE faz uma votação rápida da resposta com a
plateia)
ELE
Duas fendas. Isaac Newton estava certo, caralho!
Óbvio que sim. Quem aí duvidou do grande Isaac, porra? Aplausos para o grande
Isaac! A física funciona como funciona, oras! Se é isso que se espera que
aconteça, é isso que acontece! (pausa; misterioso) Mas espere só um pouco. Não
é essa a maluquice descoberta pela ciência que eu tô falando, essa não é a
grande parte da história, gente! Segura a bunda nessa cadeira que agora a coisa
vai ficar muito mais doida ainda! O fervo também é luta! Às vezes eu sou
avulso, desculpe. A grande maluquice que acontece é que as coisas ficam um
pouco diferentes se não há ninguém observando. É isso mesmo que você ouviu. Se
não houver nenhum ser humano olhando, NENHUM SER HUMANO COMO OBSERVADOR, pra
poder contestar e visualizar e participar do acontecimento da luz vindo daqui
ali, essas partículas safadinhas de luz agem de forma diferente! Eu tô falando
sério. É a física quântica, com certeza ceis já devem ter ouvido falar e
parabéns que cê consegue viver a sua vida normalmente depois desse choque de
maluquice cósmica, que abre espaço pra diversas explicações e outras bilhões de
perguntas, filhos da puta. Escutem essa porra de novo: Quando não há um
observador, quando não há um ser que conteste a forma como a luz deveria agir, ela
age do jeito que ela quiser, meus queridos! Mas quando há alguém há a
influência do que o observador espera que aconteça. (alucinado) Mano! MANO!
Ceis tão ligado nessa doideira? É real, eu tô dizendo, corram atrás da ciência
que pode até talvez explicar muito do que a gente ainda considera sobrenatural,
porra, e que considera coisa só de ficção, pros mais céticos que acreditam que
a ciência termina na mente humana e que todo mundo tá muito louco, o sentimento
que algumas pessoas afirmam sentir em seus cultos com seus deuses não dá pra
ser simplesmente explicado e afirmado com cem por cento de certeza como
alucinação. Eu fingi o Preto Velho, é teatro, mas as pessoas se conectam com
essas divindades, como eu estou conectado agora. Sentem a sensação, eu tô
tremendo desde a hora que a gente começou. É uma doideira! Deus tá mandando
essa mensagem na real pra vocês aqui através de mim. Eu tô falando! Não é à toa
que cê veio aqui hoje. Quem é alguém na fila do pão pra dizer que não?
(silêncio; ELE está sem fôlego de tanta empolgação;
ELE vai até o púlpito)
ELE
É com esse tipo de coisa que a gente devia estar se
questionando em dois mil e dezessete e não a sexualidade de alguém. Isso é
tão... tão anos dois mil... e me ofende... ofende Jesus Cristo que morreu em
nome da compreensão das coisas, e da compreensão do outro, e da compreensão de
onde está deus e com quem ele tem andado! (ele levanta mais uma vez a Pedra do
Gênesis) Há pouco teve aquele negócio da aprovação do ensino religioso nas
escolas, se a escola decidir, de uma religião específica só, mesmo pra quem
tiver uma religião diferente, por exemplo. Levanto bandeira! Hashtag sou
contra. E vamo aqui lembrar de novo que há dois mil e dezessete anos atrás, nós
já viémos e já morremos exatamente por bater de frente com esses dogmas, com
essas tradições infundadas. Fomos pregados na cruz por bater de frente contra a
imposição exatamente de dogmas religiosos. E outro acontecimento que me deixou
absurdado, foi aquele recente negócio dos psicólogos que querem ter o direito
científico de fazer a tal da reversão sexual, das pessoas que a ainda buscam e
acreditam que podem ser curados de uma coisa que a própria confederação
científica que justamente estuda a mente e o comportamento humano, já entrou em
unanimidade na questão de que NÃO, NÃO EXISTE A REVERSÃO SEXUAL. Uma pessoa
pode até conseguir se privar de ser o que é, mas não existe essa magia divina. Não
é o segredo da vida. Quando eu falo que “nóis já viémo”, uso o “Nóis, a gente”,
eu quero dizer de “nós todos” mesmo, eu e você filho de deus também, que pode
estar do lado certo ou do errado, e que já morremos uma porrada de vezes
durante anos e séculos, sobre esse mesmo assunto. E isso tudo, esse retrocesso
que vem acontecendo, faz com que esses mártires, nós, um ou outro, ali ou aqui
que morremos e fomos violados e espancados, escravizados, nós!, dilacerados
fisicamente e psicologicamente, e crucificados, e escancalhados, estripados,
tenhamos a nossa morte desperdiçada nesse tempo e espaço que... eu... tenho
o... prazer... de... dividir com você. Já é hora de a gente aprender que não
devemos palpitar sobre a genitália alheia, galera. Foca na maluquice que a
ciência nos proporciona! É isso. Você, que tá sofrendo porque é gay e cristão. O
que você realmente acha que Jesus te diria se sua preocupação da vida fosse
quem você vai amar? Não precisa responder. Bandeira LGBT grita; o fervo também
é luta! Eu ando com você dessa vez, meu amor. Pode crer nisso. Ando com você
onde você estiver. Essa é a mensagem de deus.
(Ele finaliza o espetáculo ao som de algum batidão, fazendo um strip-tease, dançando comicamente, mas também num sensual
real. Ele termina com uma cueca com um pênis desenhado ou escrito a palavra
PÊNIS)
ELE
É a minha covardia. Eu podia estar nu, por que não
podia? Gratuito qualquer coisa é, qualquer trabalho, vide imensidão do
universo, qualquer coisa, trabalho qualquer serve de nada, tudo é gratuito.
(silêncio) Diplomacia machuca e tem limites também, mas... é que... agora eu...
(silêncio) Obrigado.
FIM